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这是准备明天寄给妈妈的信。希望她母亲节前可以收到。其实经常发邮件给她。但是她好像还是最喜欢这种最古老的联系方式，说是可以珍藏。莫非希望我们如果在信里有什么保证承诺一类的，比如坚决不嫁老外^^,以后可以她可以留着当证据？
妈妈：
母亲节快乐，希望你收到这封信时5月10日母亲节还没过！大学四年里，前三年每次母亲节前夕，我们寝室都会来一次深夜卧聊，讨论这个母亲节想要送什么礼物给自己的妈妈。我记得又一次大家的讨论结果是，拿着DV在校园里随意地走，碰到合眼缘的不太忙的人，就请他们送给自己的妈妈送上一份节日祝福。虽说这不是多么有实用价值的礼物，但是我觉得还是寓意很好。母爱是普世价值，这话不过分吧。每个人对自己的母亲肯定也都非常爱，这样也就会理解我们的用意帮我们这个小忙了。可是呢，由于自己不擅长剪辑，又没找到DV,最后这个计划还是破产了，那一年送了什么给你，甚至到底送没送，我还真是想不起来了。本来这次也犹豫到底送你什么好，如果又是物质类的，归根结底还是从你那里拿的钱，没什么意义。正好你不是向我们抱怨我们光给爸爸写信从不给你写吗？那我们也来一次“鸿雁传书”吧。
在信息和通信技术如此发达的今天居然还这样一笔一划写信 ，真是挺好玩一件事，当然，也更富于诚意。特别是，妈妈你要知道，此时此刻，我们寝室已经熄灯了，我是借着电脑一点剩余的电支持的微弱光亮奋笔疾书呢。其实以前不写信给你，不是因为对你不重视，只是因为一直以来觉得咱们母女三个人都是性格活泼的人，彼此又交心，有什么感情要抒发，什么心事要倾诉，打电话，发邮件，当面说，怎样都行。然而爸爸不同，他比我们更少话语更内敛，也不轻易表露感情。所以很多想对他说的话只有通过文字传递。
女儿和妈妈是什么样一种关系呢？记得前段时间问你如果我有危险了你愿意牺牲自己救我吗这种很无聊的问题，其实我心里早就有答案了。我确信，你，还有这个世界上绝大多数的母亲爱孩子绝对胜过爱自己。自己可以上刀山下油锅，却舍不得孩子吃一点苦受半点委屈。可是，做女儿的，如我，还有我身边的女孩子们，实际上却都是一样的表现：平时开心的时候玩的忘乎所以，从来不记得给家里打电话；只有空虚了寂寞了，或是受到挫折和委屈，需要依赖感安全感，需要找人倾诉和寻求帮助时，才会想起妈妈来。当然，做母亲的总是会想尽一切办法开导女儿，女儿心里不痛快了她比任何人，甚至女儿自己，都要着急的多！孩子们总把妈妈和家当做创口贴，疼了才会记得贴一下。而且，我们也很少去关心妈妈的感受，很少问及过去你们经历过什么，真正爱好什么需要什么，期望我们的人生怎么去发展。仿佛我们只是妈妈当做一个随叫随到的倾听者和守护神。从小到大就是这么过来的。现在回头想想，真是内疚。即便到现在，我还依然不能说非常了解你。知道的无非就是你爱看家庭生活类的电视剧，喜欢K歌，睡懒觉O(∩_∩)O知道你小时候特别假小子，特别淘气，冬天居然还下河，结果得了关节炎住了院，还因此打了激素发胖了...这些还都是听姥姥讲的。至于妈妈你的初恋，你小的时候偶像是谁，小秘密一类的，全然不知。我们好像几乎从未成为你的倾听者，在情感上回报你们。回顾起来，唯一做过的能让你们安慰点的事情就是顺利考上pku，没让你们再接着操心上大学的事情。但是高考之前那半年你和爸爸在精神上，作息上的压力，为我们备考付出的压力又岂是一纸通知书可以抵得过的？想想这些，觉得我们为你做的事情实在是太少了。
可是你们呢。这二十年来把我和姐姐养大送入大学，咱们家因为我们俩经济负担重了好多啊。尤其咱家还两个孩子。印象特别深的是小时候某一年过生日，你给我和姐姐一人买了一双50快钱的凉鞋。我们俩特别不满意，说我们同学都穿100块钱的特别好看的那种，为什么我们只能穿50的啊？你说因为咱们家是两个孩子啊，本来给一个人100，现在分给两个人就只能一人50了。呵呵，现在想想，觉得这对话有点可笑。不过当时可是一本正经想了好久，并且得到的结论就是，一切的不幸就来自于家里除了自己之外多的那个孩子，唉，从此和我姐积怨更深了...开玩笑的。但是当时确实是满心委屈，埋怨咱家为啥不是只有一个孩子啊。可是，上了初中高中大学之后，我却完全感觉不到自己因为不是独生子女，少享受到任何的权力。我知道，那是因为你和爸爸一直在尽最大努力让我们生活的更好啊。
昨天晚上卧聊的时候还和室友说，从小到达很少见到你掉眼泪，但是只要是落泪几乎全都和我和姐姐有关。印象比较深的一次是我们刚上学前班的时候，两个人突发奇想互相帮忙写作业，她模仿我我模仿她还觉得很好玩，结果被你打了...完全不明白你为什么会那么生气，还边哭边打；还有一次就是我们俩密谋早晨六点爬起来看老房有喜，那是我们小学5年级非常喜欢看的一个电视剧，在9点就要上课的情况下定了闹钟。当时爸爸出差了，你听到声音醒了，让我们休息，等放假的时候再看。可是我们俩估摸着你睡着了，又爬起来偷偷地开了电视。结果那一次你非常生气，再一次把我们俩打了...那天早晨你没去上班，我们俩也没去上课。我们三个人坐在家里哭。我们俩哭是没去上课还挨了打，你呢，为什么。还有几次哭是以为内我们俩做错事还嘴硬坚决不认错，你越打我们越倔，结果呢，你打完之后很心疼地哭了，我和姐姐还觉得莫名其妙。当时我不明白，过了很多年之后才明白你的感受。也才知道你爱我们俩绝对超过爱你自己，打我们俩你也绝对比我们更觉得疼。还记得后来也曾不无羡慕地向你埋怨，我们班某某某，她爸爸妈妈从来没动过她一根手指头，人家多宝贝啊...呵呵，这时候你总会说，当时年轻气盛，不懂得怎么疼孩子和教育孩子。可是，后来，我自己也想了想，其实宠着不动孩子一根毫毛就是最完美的最高境界疼孩子的方式吗？明明深爱，却为了把孩子引入正道，不得已狠下心来动手教训，这样也许更难到吧，因为每一掌打在儿身，痛在娘心。
不过，我们也长大了，不知从何好时开始，你再也没有打过我们。其实现在我还挺怀念那些被打的日子呢：）。现在的你，对我们少了牵制，更多的是牵挂，少了训斥，更多而是抚慰和鼓励。但无论过去用巴掌教训我们的你，还是现在只会用商量语气的你，我知道都是一直在深爱着我们，疼我们在心底。高考完那会儿，总有阿姨叔叔不无醋意地说你幸福，自己对我们从小到大没操什么心，姥姥带完姑姑带。别说你对这话有意见，我和思思当时都很不愿意。我们在山东上学那几年，你对我们的牵挂哪一天断过？孩子不在身边比在身边其实要多操心的何止几倍，这一点又岂是他们所能体会的？谢谢你，妈妈。
更要感谢的是你以身作则给我和姐姐树立起的榜样作用。你对姥姥姥爷的孝顺，从来不顶嘴，毕恭毕敬，对他们生活和健康的关切一直是有目共睹的。我们俩也一直努力以你为坐标效仿着。不过别忘了，妈妈还要替我和姐姐对姥姥姥爷尽孝道。是他们俩把我们从刚出生带到3岁，帮你和爸爸分担了这最难带最难熬的几年重担。我们长大了，却把他们熬老了。等咱家搬到富蕴之后，因为你和爸爸出差，他们明明已经年事已高，却还要两地分居，一个留在家里，一个到富蕴来照顾我们。我还记得那时候我们俩争东西叽叽喳喳，让姥爷给我们断官司。姥爷无可奈何地蹲在阳台上一口接一口抽烟.也记得姥姥因为照顾我们太累，以至于上火上的嘴唇破了好几年。姥姥，姥爷大半辈子操劳辛苦，如今好不容易可以轻松点，却也老了走不动了，身体也没那么硬朗了。我们俩不在他们二老身边，你要替我们多多关心和孝敬他们。我也会尽早独立，尽己所能孝敬他们。
也要感谢你给我们俩提供的幸福和谐的家庭环境，让我们无忧无虑长大。你和爸爸可以互相扶持和陪伴彼此，让我们对婚姻这东西有个好的印象，这其实是很不容易的事呢。完整的父爱和母爱，我的朋友和同学中有很多人没有享受完全，对比之下觉得我们真的非常幸福了。还要谢谢你性格上做人上对我们俩的影响，你对工作认真负责的态度，你对朋友的真诚，你的活泼大方，你的乐观...虽然我们跟你比在这些方面还差的很远，但是会努力看齐的。
说到这，想起一个问题，妈妈你有这么多优点，为什么还会不自信呢。以前没发觉，但是最近我发觉你有且只有在面对我的同学时会不自信。比如室友wy和她男友去咱家玩你和爸爸请他们吃饭，为什么非要叫我老师呢。说是怕自己说话没有水平和他们没有共同语言。还有去年你来看我，请我室友们吃饭，平时饭桌上活泼健谈的你那次也特别沉默寡言。你说你怕说错话。其实完全没有必要啊。我知道你是觉得我们希望自己在同学面前尽量表现的完美，怕自己话说不好显得没有水准让我们觉得丢脸...其实我就是我，你们就是我的爸爸妈妈，该怎样就是怎样。更何况，我觉得你说话很有趣啊，爸爸说话也越来越有幽默感了。也许你们会认为我的同学都是名校生，但那只是因为我们上学的时代机遇更多啊。如果爸爸在我这个年代，我想他上清北，或至少同层级的学校应该是完全不成问题的。在人生阅历，性格上，见识上，为人处事上，我们要向你们学习的地方还多着呢。要不然我怎么会这么倚赖你和爸爸，嘿嘿~我很为你骄傲呢，为你的美貌（哈哈），为你好嗓音和宽音域，为你的开朗大方健谈，为你体育运动上的天赋和活跃，为你身上的所有特点！所以，妈妈，别妄自菲薄啦。
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