先发两张昨天拍的校园里的榆叶梅吧，春暖花开啊。还和一个老者讨论了半天山桃，榆叶梅形态的区别，真有意思。

然后就得说些郁闷的事情了。刚和雨彤逛街开开心心地回来，想要休息一下，于是漫无目的的流连于校内，bbs,两个邮箱...我实在是太无聊了，看完这个看那个，看完那个又回来再看一遍这个...新教里说虚掷光阴是最邪恶的罪。如果我是教徒，那我真是罪恶滔天了。

百无聊赖之际，随意地打开了考拉小巫的博客，看看她的精神状态。发现在她一篇博客里写了对她的阿奈同学的鼓励的话。其中有这么一条：

还有，踏实感、安全感和状态，都是自己努力工作努力学习获得的，而不是空想出来的。只有通过努力切实取得了成果以后，把成果捧到手里的时候，我们才会感觉到安全和踏实

觉得这句话说的好实在啊，告诫我也真是再合适不过了。最近一段时间的低迷和空虚，不都是因为缺乏安全感和踏实奋斗的感觉吗？可是，不停的自怨自艾对改善这种状态毫无益处啊。我只能用自责来寻求心理安慰么。与其在这里什么都不做的郁闷，不如踏踏实实做点事情，哪怕是玩，哪怕是翻译一篇文章，看本书。更不用说那些分内的事情了，写论文，看文献，还有这学期那些选了或者旁听的课，我花的心思实在是太少了...

还有另外一条：

机会来了的时候，不要坐在那里苦想为什么这个机会给你了。我们该做的就是把握机会，更加地踏实努力，从而为未来创造更多的机会

现在可以还算顺利的继续走下一步，先无论对与错，这也算是一个机会吧。可是如何把握呢。我只是觉得它的存在。可是如果不踏踏实实的努力，下一个机会即使酝酿了也会早早夭折的吧。所以还是应该多多积累，别指望耗那点可怜的已有存粮，这样才能创造更多的机会，至少也能有更多的选择余地。

总是觉得别人总结的话我才会以为精辟和准确。关于自己身上的问题，以及如何自我激励与管理，我一直都只能想啊想，突然产生某个念头，随即烟消云散，形成不了系统的行之有效的应对方法。

好吧，我也来吼一吼最近要忙的事情喽。

最重要的当然是论文，5月底完稿的话，初稿至少要在5月中旬完成，现在理论上几乎什么也没做，可是指导老师觉得也无需做什么了。那么就在matlab上多下功夫，至少数据模拟要做的要像样一点。

还有五月假期归来的期权期中考试，虽然大四了，课既然选了就要负责任啊。现在除了在作业deadline前匆匆忙忙看两眼书然后狂写作业（我现在负责人的底线也就只能达到自己写作业了...）

之外，其他时间完全没有下功夫。

昨天接了一个比较tough的工作，替一本书翻译三个章节，需要在五一之前完成。是志愿的翻译工作。但是，因为书是有关于clinical trials的经典之作，我还是决定尽全力好好翻译。昨天晚上大体瞄了一下内容，好多啊，所以得以负责人的态度多花时间好好翻译了。不能再堕落和颓废了！！！

以上三件事情应该是我下半个月的重点。

五月，六月希望轻松并紧张有序。论文的最终稿需要完成，还有两门期末考试。其余的时间

1最终的事情当然是签证啦！但愿一切顺利！

2需要多花工夫好好学学matlab

3其余的，就是好好关注在davis的生活啦。租房问题，带什么东西的问题，以及需要列入关注范围的任何问题。

4.一定要在这两个月，趁天气好的时候，大家伙儿不忙的时候，多和大家出去玩一玩。去哪里都行。西安，I am coming! 北京周边，我不会错过你~天坛，恭王府，各式各样可爱的胡同，东交民巷，798，我来啦。还要和思思去一次颐和园。

某夜梦见李精功老师，这一次又坐在他的课堂上，不过只是一次纪念式的旁听。可是，也许意识到了最近半年的懒散堕落，梦里我又是迟到又是早退。老师什么也没有说，我却从他脸上读出了失望。我想这个梦并不是昭示自己担心任何人对我的看法。只是，这样心思乱七八糟，做事拖拖拉拉，懒懒散散，空虚和平庸，游移不定的生活过了这么久，自己也终于从最初的享受慵懒开始惶惶不安了。

电影，减肥，美食（这两个有时并不矛盾，没错我在减肥，但是想一想总是可以吧）音乐，女孩子保养皮肤的那些破事，可以作为主业之外的放松和消遣。它们不能成为生活的主题。每天8点半才挣扎着起床，9点揉着惺忪的睡眼进图书馆。然后每隔5分钟看一下表，祈祷午饭时刻赶快来临。完全不知道自己坐在那里是干什么，纯粹耗时间，自欺欺人罢了。这样的生活我过的还少吗？？不知从什么起，也许是申请的前期遇到困难开始，也许更早，在刚上大学学习受挫时起，我已经学会了混日子，混成绩，混毕业...以为自己误打误撞学了数学，却并没有对数学的敏锐和执着，所以混下去吧，反正努力也是垂死时的挣扎，何必耗那个劲呢？何况啊，我是女生...千万别抱有女孩子事业上差不多就行了随遇而安的心态。也许它可以作为自己失败或者遭遇挫折时阿Q式的安慰剂，但对你完善自我绝对是拖油瓶。幸福也许不易定义，也许因人而异，但是对我来说，绝对不是贪图享受，得过且过，随遇而安。有时要踏实处理好眼前的事情，有时则要趁年轻勇敢地闯一闯。别看清自己，你不重视自己，还有谁会重视你呢？

前几天和思思聊天的时候，随意说了一句：“把姿态放低，喊弱就行了”。本来是无意之言，孰料听者有心，她居然想通了很多问题。我一方面暗自窃喜兼有成就感，另一方面又在想，我自己是不是真的体会到了这种对策的妙处。

当初有这样的想法，只是因为发现自己潜意识里很矛盾。听着随时给自己清零这样的话，一方面很受触动，也一直都知道过往的经历不算什么，PKU的名号也并不代表自己。但是还是会不由自主地再不付出努力时仍然对很多事情有过高的预期。于是觉得放低姿态，自己给自己卸下担子和预期才能轻松上阵。后来渐渐发现，这种调节方法，可以化解或至少缓和的心理问题其实还是不少的。一方面，告诉自己你现在的起点不过如此，你只是普通人，可以让自己产生危机意识，“病树前头万木春”，自己不进则退了。另一方面，做一件事前，适当先大声的喊喊弱，也许可以让自尊心强惧怕失败而不敢行动的自己轻松一些，只要尽了全力，即使做的不成功，也是因为事先自己的实力不够，再积累就好了。很多时候，我们不管面对失败从而不敢尝试的原因，其实只是害怕必须接受“命该如此”的暗示。如果能够相信，虽然很多事情我们现在改变不了，但并不代表我们将永远无法改变它，勇敢的第一步，应该会有更多的人可以迈的出的吧。

而且，这样的想法还可以帮助人乐观的面对生活。像我，其实静下心来想想，自己已经很幸运了。但是这二十年来，好像从来没有为得到什么机会或者所谓的成功而感到开心过，即使有喜悦也会瞬间烟消云散，因为总觉得那些是努力换来的，是等价交换。但是，一旦任何挫折或者不顺心的事出现，他们总会扩散和疯长成我头顶的一片阴霾。虽然不至于使我痛苦，但是却让我每一天的基调都是阴郁不晴的。让我觉得自己从来不快乐。可是，喊喊弱的话，就应该能够乐观地面对生活的不尽如人意了。我的起点这么弱，能够走到今天已经是命运的厚爱了，还有什么可抱怨的呢，应该感激并且更加快乐和积极地面对以后的生活才对呢~

所以，这么看来，经常喊喊弱还真的是一剂良方呢

08年要过去了~ 我的乱七八糟的申请工作也差不多收尾了。总算是结束了！现在的我，根本不去想结局了，熬过去了就好，虽然有太多的遗憾。 

最近过了一段很宅的日子。我的世界里只有我，思，寝室室友...但是Yutong走之后，每天晚上回到寝室，也很少人说话了，大家好像已经开始习惯享受沉默和安静。偶尔我挑起一个话题，都觉得像是在膨胀的气球上插了个孔，气氛很干瘪，那点静谧的感觉也都从孔里溜掉了。思也忙，于是，自然的，只有我了。

昨天时间序列最后一堂课，是做project presentation.原本以为每个人都要发言的我，进教室的时候颇有一点紧张。因为时间紧和效率低下，虽然忙了一周，我的作业做的还是一塌糊涂。函数最终还是没有编好，只好问郑诚要了他的。好不容易运行了一个晚上，得到了2000组数据的结果。可是听了几个人的报告之后我才意识到，题目后来居然更新了。也就是说，我做的是旧的版本...瀑布汗。听了Shou Haochang, Fu Rong, Li Cheng三位牛人的，我更汗颜了。 虽然和他们题目做的不完全一样，但是我知道我如果做他们那个一定没有他们做得精细。把每个问题都想得蛮透彻。比如LiCheng的GARCH模型的讨论，虽然我也觉得ARCH模型不理想应该有所改进，也因为科研的缘故，对GARCH有所耳闻，但是绝不可能像他那样仔细地分析数据特点,一点一点改进模型。而且，我再一次意识到，之前暑假自己读文献时的激情和兴趣其实也只是自己给自己的心理安慰而已，我根本就没有沉下心去思考，浮躁地一塌糊涂。打击我的还不止是他们几个统计强人。后边讲的Peng Xu, 和一个学概率的研究生，也许在统计的模型上他们探讨的并不是多么深入，但是在对证券市场的了解程度，在对股市数据的敏感程度上段数绝对高出我很多。至少可以看出哪些股票有庄家操纵的痕迹，根据大盘行情挑选合适的股票分析...无论在理论还是应用上，我都没有建树 也没太大热情，再学统计还有什么意义？

中午给爸爸打电话说起早晨自己的感受。他说我们的大学教育宽口径是没错的。但是习惯了乖乖广积粮的我们一定要努力走出框架体制的限制，在某个自己感兴趣的领域深挖洞。没有一技之长，仅仅凭各科的“通”，在现在这个社会还很难立足...回想大学以来，我确实走的太中规中矩了。延续了高中时的习惯，学习依然是重点，但是已经很力不从心了，总觉得自己是一个人摸黑走夜路，有了困惑没有人可以讨论...其他的，比如心理学，哲学和历史即使有些许兴趣也只是挂在嘴边的望洋兴叹，总是担心自己的分神会加重主业的负担...但是数学和统计学得确实也不好，总是沉不下心。大学三年半，我的精神也游离了三年半！总是想要走出去，但是总把这个计划搁置在未来，它也就只是一个遥远的憧憬而已。常常认为自己是风险的爱好者，渴望波澜起伏的生活，不要活得"死咪养眼"。但是惧怕探索，惮于我行我素的种种迹象表明，我是十足的风险规避个体。

Anyway, 最后一天，给08留个好的结尾，开开心心过把。晚上还有非参的课，上完课看看可不可以溜到讲堂后台去给Wuyu MM拍照，她要在新年晚会上唱昆曲呢，赞。 我呢，不会是谁舞台上的人物，只好努力成为自己舞台上的角色咯~ 关注自己，也许就不会有以上的郁闷了