曾经有一段短暂的时间，因为觉得人生目标不明确，活的很空虚，决定试着了解了解基督教。于是听了几周的读经课，参加基督徒们的周末聚会。一开始还觉得挺有兴趣的，喜欢和他们一起学唱赞美诗，轻轻的哼唱着，感觉心像被净化了一般，很平静。可是没过多久我就发现自己不能再继续融入下去了，感觉好像教会的好多制度违背了我的意愿，让我觉得很抵触。很多活动，不管自己愿不愿意参加，都是强制性的：周日要做礼拜，每天早晨七点要爬起来去祷告，连抽不出空和他们一起郊游都被认为是内心不虔诚。好吧，我确实只是好奇，和虔诚一点不沾边。于是，我还是放弃了。

不知是不是那次的负面印象太深，从那之后关于宗教的任何东西我都不愿意再涉及。可是，最近听梅然老师的课，又让我重新燃起了对基督教尤其是新教的兴趣。不过这一次我不是抱着入教的态度，而是真的很好奇它的教义怎么影响人们的心理和行为。 于是问对门国关的mm借了一本马克思韦伯的《新教伦理与资本主义精神》。以前也有一次借来翻过，但是翻两页我就看不下去了，觉得很奥涩，也很没趣味。这一次倒是好了很多，虽然也还是有很多地方不懂。

与天主教相比，新教教义似乎很强调人们在世俗生活中的表现。工作不再只是养家糊口或者个人乐趣的实现，它是上帝所指派的天职。所以每一个人都应该对自己的“天职”负责任。而责任心不仅促使人们工作的时候集中注意力，还会进一步使一些平凡岗位上的人们不再满足于每天重复性的单调的劳动。他们会竭尽所能的学更多的东西，争取更多的教育机会，提高工作效率，开动脑筋，发挥创新精神。另外，新教教徒们认为，所有的不自信是信仰不坚定的结果。而这些，只是我这个完全的门外汉翻翻几本书能看到的冰山一角。

惊讶于宗教所能在一个人的精神面貌和价值观念上所起到的作用。偷偷的功利地想想，信仰这些教义还真是省事儿啊。不用为自己的自卑而苦恼，不用因为找不到奋斗的动力，一面继续堕落，一面自责。更确切的说，这一切不是不用担心，而是想要成为上帝选民的你根本不允许自己有这样的念头。所以，装一个强大的天父在心里，遇到任何“心魔”，只要想一想他，如果自己足够虔诚，什么堕落的念头都能打消了。“禁欲主义”对一个人的行为功利角度来说真的很有益啊。可是，另一方面，却又觉得真是悲哀。为什么一定要请外力约束自己呢。如果把以选民的标准约束自己看成毕生最高的追求，每次打消“邪恶”念头，每次痛苦艰难地完成天职之后，内心也许会畅快。可是，如果不是这样子呢。如果自己明明极度渴望一种释放，但信仰告诉自己，绝对不允许，于是焦灼的渴望被在此次残酷地抑制了。这种自我威胁，就好像一面下意识挣扎，一面用绳索把自己捆绑的更紧。外力的约束比起自我约束，也许更威严更不顾情面，但是也会更不知轻重，它对你的感受永远持漠视态度。还有比这更痛苦的吗？

真希望有一个强大的内心，只信仰自己，拒绝把缰绳交到谁的手中。了解自己，也可以比较自如地调试心情和激励自己。偶尔允许自己纵容自己的颓废，虚度。但更多的时候，让理智告诉自己什么是对自己好的，什么是应该做的。也相信每一天积极面对生活的自己都在进步，所以理应获得自信。然后，让对身边人的爱，对这个社会的感情催化产生责任感，去更好地。爱，责任，进步，良性的互动。这样多好啊。

话虽如此，我还是觉得可以从新教教义里学到一些东西。不得不承认我在管理自己这个方面至今仍然愚拙，因为内心还不够强大。虽然很不情愿用宗教这种东西刺激自己产生约束行为积极上进的意识，但是模仿怎么说是也创新的基础。如果我可以体会到新教如何激发人们世俗生活中努力奋斗的热情，哪怕只能学到一招半式，对自己也是受用的吧。毕竟我太弱了嘛^^

晚上看了鲁豫有约和康熙来了做的蒋友柏的节目. 以前一直对他不是多感冒,因为觉得他有严重的在媒体面前耍酷的痕迹.至于蒋家后代这种身份对我而言也没什么吸引力,估计跟说他是毛泽东的后代没有什么区别, 只是他家是资本主义掺着封建制度的生活, "皇族"这种比喻相对毛泽东的后人而言更温和些.  但是,看了这两个节目,还是 发觉他真的很有个人魅力,自信却不张扬跋扈,又很有原则何责任感,最重要的是头脑是相当灵活,有想法有创意,这么多优点集于一身,真是难能可贵~ 希望这个不是自己包装出来的,那样多累阿. 

很自然的,我渐渐开始羡慕他的生活了.想干什么想追求什么就立即行动,不care后果，只要无违自己的处事原则。怎么样才做到的阿。虽然他也历经人生起伏，家族变迁，据他说还有过2年不与亲人联系的玩失踪的经历，但是总体来讲，他的身份还是给了他很多帮助的，让他有更开阔的视野，见了更多的世面（说句不好听的，很多身份，很多东西，很多地位，远远看去很风光，很幸福，但是实际上当事人真的过的快乐吗，冷暖自知。人啊，只是习惯了把自己最完美的一面展示在众人眼里而已）这样的背景是很宝贵的人生经验阿。觉得天不怕地不怕，信心爆炸，比一般人敢想敢为也是情理之中的事情。当然，他也不是觉得自己没有什么不能搞定，比如在人生道路选择上，知道自己不喜欢也不适宜学习，那就不学术好了。政治家人不让碰，商科也不感兴趣，他就退学，失踪，几年整理好思路之后回到台湾从摆地摊开始干起（不过我估计这个只是噱头而已）... 我显然没有这样的气量和勇气。其实为什么自己风险规避，可能还是因为家庭原因吧，没有显赫的家庭背景，总想让自己为父母长点志气，所以总担心自己路走错，最后什么步子也迈不开，人潮涌向那里 我就跟到哪里，反正觉得别人验证过的路走起来应该差池不大。结果很可能和比你更适合那条路的无数人竞争，然后惨烈牺牲...但是，即使我意识到这不是我该走的路，依然还是不敢迈开步子离开，至少我已经这么着走到了大学毕业了吗？ 如果放弃岂不是要重新开始，况且再也没有高考这样容易的机会了阿。我也害怕很难找到自己可以如鱼得水的领域，于是就这么一步一步混下来了...

他虽然个性随和又桀骜不驯，生活随性，但是可以看出在很多事情上还是很有原则的。这些原则，大概在他每次衡量事情的时候都会拿来过滤一下吧 。如果发现是违背原则的渣滓就滤掉。 反观我自己，情绪化未必是坏事情，想做什么就做确实没问题，但我却和他恰好相反了。他的优点在我这里全都是反其道而行之。在志向上，目标兴趣上，永远都是畏畏缩缩。却在该有原则的事情上丝毫没有定力和原则 ，给别人的承诺有时候只是当时觉得有希望就莽撞答应，结果马上就忘到九霄云外； 又比如，大二时丢了手机后出于愧疚去当了两个月家教攒钱，认识的小妹妹带了连个月我就嫌累溜掉了，她的学习肯定受到影响了...55,最近她妈妈突然联系我，其实我非常不想带家教，我讨厌当老师，但是她妈妈说小朋友很想我，现在学习和心态上遇到了前所未有的困难，我一听本来打算推掉的决定立刻就化掉了。想着早点见到她，给她能帮一点是一点，不过还是以姐姐的身份比较自如些，我不喜欢家教这种身份，感觉像是卖保险的...但是我真的不确定下学期是不是有时间和心情帮她...活得太随性了这一刻倒是真的不累，不用想太多，心里觉得爽就好。可是可能无形之中就给自己增加了一堆工作量和债务....

他眉宇间谈笑间有一种淡定和亲切，总觉得他把自己和别人-无论是仰慕或者待仰慕他的，无论是媒体还是观众-之间的距离拿捏得特别恰当的好。最近才发觉我这个人很没意思。怎么说？比如有时候听Yutong 他们说他们和好朋友之间的那种感情，一起疯一起玩的快乐，我就试着想象和我做朋友是什么感觉。这样想下来真的觉得很沮丧，也许不喜欢和别人直面冲突不喜欢引起别人不适的我，不会让别人觉得不愉快。但是，我能给别人带来的快乐应该也是近乎于零吧，因为我这么平淡的走下来，好像真的像一潭死水呢，了无生气的。不会玩也不爱玩，只是懒洋洋的，心不在焉的，然后穷酸的惆怅，哈哈。我终于知道为什么我的时间和别人一样长，却总觉得活得是空荡荡的，因为我的日子都被这些穷酸的惆怅给填满了~

他说，随时给自己清零。我心里又是一震 。 这句话杨澜也说过。怎么说呢，是一种理念和行为导向，但是执行起来还得有分寸阿。不过指导思想是好的，想想我的不洒脱，太多的顾忌，自卑和自负的结合起来形成的怪胎内心，其实还不是因为过往的羁绊太多？ 清零，然后重新开始，享受向上飞行的超重感，我能做到吗？