前天晚上吃完晚饭一个人跑去未名湖溜达了一圈，消化消化。老早就在未名上看到有人奔走相告未名湖又可以滑冰了，但是一直也没机会去看看。慢悠悠地从学五走到未名湖南岸，发现西侧的小半个湖的湖面还一片澄澈，完全没有冰的迹象。刚想大呼上当，发现靠博雅塔的那大片湖真的已经冻透了，很多人已经在上面惬意的散步了。于是我也迫不及待地踏了上去，一开始还小心翼翼的，试探过后发现全无险情，开始顺着冰层向湖中心跑去。

到了湖中央，一转身即被博雅塔镇住了。这是在PKU的第四个冬天了，这竟然是第一次从这个角度看它。比起以往所见或者所拍的那个朦胧的轮廓，又或者在塔下见到的塔基，眼前的这座建筑如此真实而竣美。 冬天的傍晚，天空灰蒙蒙的，周围的树也都谢了顶，四下里看不见一点暖色调。它的背景好暗淡，自己也是全身尽披灰色。好像是冷峻的一幕。 但是，马上就看到前边有个中年人在拉着一个约莫只有5，6岁的小女孩穿着冰刀滑冰。他好像在一边给她一边示范一边口头指导。这会儿京腔听起来全然没有了以前感到的粗犷，觉得特温柔。小朋友好可爱，在冰上转着圈，很陶醉的样子。这一刻她应该有着最原始和单纯的快乐吧。 不知道我这把年龄，学起感兴趣的新事物还能不能这样，甚至不知道我还会不会对什么东西这么陶醉。hiahia,心里爽朗了好多，真是温馨的一幕。

又想起大二上学期期末考完试当天，我们一群人相约到未名湖滑冰。一开始大家都是单人滑，特没意思。看着角落里秀着花样滑冰技巧的老爷爷老奶奶，中年人，甚至是小孩子，愈发觉得穿着冰刀的自己很白痴，连个娴熟点的转弯都做不到。后来不知在谁的提议下我们几个人开始拼火车，虽然大家技术都不行，热情还是有的。在不大也略显拥挤的未名湖上来回的转着圈。在我们这列笨火车在冰上疾驰的时候，我只看得到前边那个背影，和后边白茫茫的背景。但是当时觉得自己被幸福填得满满的。因为好像那时刚开始喜欢某个人, 而从来没有这么近距离的接触他，同时又抑制着不敢表现出来自己的开心，怕被同学们觉察...时间过得好快，如今他早已淡出了我的视野（当然他也许从来就不知道他曾经在我的世界停留过），如果说还有一丝留恋的话，留恋的应该只是那个永远定格在07年冬天未名湖上的背影，和当时傻傻的我:-)

回来的路上，经过一教时，听到里头传来一阵歌声，不知是哪个院或者社团在练合唱。合声合得真好，曲调也不错，可惜不知道是什么歌。在校园里，好像天天都听得到这样的歌声，虽然是在不同的地方。真好。

在光华某大美女及她三个室友亲身经历的成功案例的鼓舞下，以及我和wenya，Liuxin的“煽动”下 ，然然终于鼓起了勇气在未名PIE版上征友。 这件事情被提上日程已经一个月有余了，但是她一直未能下定决心，担心最后回应的都是长期在PIE版蹲点的大龄JK男，担心这种借助网络的方式可靠性不够，会被有坏心的人骗（据说已经有很多这类case了），更担心在认识她的人中间引起轩然大波，被大家鄙视或者质疑。不过幸好，她终于看开了，昨天晚上发了征友帖。Congratulations!

随即各种事情就接踵而至了。无数的人发邮件应征，这个本来已经让她应接不暇了。因为她帖子里一句“如果很懂电脑的更好”，她的邮箱简直成了计算机系人的应征大本营。让我觉得不可思议的是，有很多她认识的人，尤其是男生，都发短信或者在校内上留言，问她受了什么刺激，或者是不是有什么事情没有想看，让她冷静和理智一些。我有点不知所云，发征友帖并不是在她一时激愤或者赌气的情况下作出的决定啊。他们的反应让人觉得好像在pie版发帖征友就会损坏女孩子的名节似的。

为什么他们反应或这么强烈呢？也许还是因为对征友这个问题的本质的看法有问题吧。以前我也很反感这种方式，给我感觉就是不甘寂寞的人的速配，肤浅和不负责任。又或者，这是在赤裸裸的承认自己的无奈，承认自己没人欣赏，只能与处于同样尴尬境遇的异性结成同盟。这几年之后，没有那么幼稚了。说白了以前的观点只是过分在乎自己在周围人心目中的形象，被舆论所累而已。实际上，你自己优秀不优秀，有没有attraction, 是不是值得相处的对象，都是由你自己的个性和特点决定的，不会因为他人的评价高低而产生质的变化。大学里的征友，有些出于无奈，并不是每个人都那么outgoing, 可以迅速和周围的人熟识。可能因为圈子太小，和周围的人接触的也太少，所以只好目的性比较强的扩大自己的交际圈。况且这个过程也不是收到邮件看到描述和照片立即拍板做决定而已，还要和初步印象比较良好的人多聊天，接触，相处，全面考察。 这个考察的过程完全可以当作新认识了一个朋友啊。难道不成功就意味着失败吗？ 

总之，我支持她，也希望然然早点找到自己的Mr.Right~

“我一天一天看清自己前边的道路，我看着它从华丽的无穷一点一点蜕变成脚下的真实土地。我们对这个世界了解的越多，就发现自己能掌握的越少”

这是bbs某个人的签名档，看到它时，突然感觉这些文字好像直接触及了神经。最近几天的迷茫和低落，不就是因为它所说的道理吗？只是我写不出这么有力度的句子。

这几个星期以来一直为申请的事情奔波，渐渐发现忙碌着做事情并不痛苦，反倒让人觉得充实；可是，每次突然静下来想想我做的事情到底有意义吗？突然的自我怀疑是最痛苦的时刻，我怀疑自己做了一件并不合身的衣服，可是为了穿上它硬是试图把自己塞进去。出国读ph.d.真的适合我吗？我不知道。一直以来对这个问题没有自己的答案，总是在怀疑着。偶尔对学术会有很强的兴趣，读文献的时候，做project的时候，上高概的时候，看着数学一点一点漂亮的解决那些棘手的数据分析问题，总觉得统计是一个充满着挑战性的领域。可是也正因为它所描述的对象的不确定性，让人觉得这又是一个太artificial的领域，没有完美的真理，只有现象和你描述现象的效果。如果暂时看来效果是好的，那就是金科玉律。可是，也许就在明天，更好的方法出现了，它变成了无人问津的废纸一张。 所以觉得很无力。好几次去签推荐信回学校的路上，一个人站在公交车上回头望思源楼，没有因为完成一件事情的安心，却强烈地感觉到自己的渺小。我所能掌握的东西太少，甚至我所追逐的东西也毫无意义，情绪和生活被毫无意义的事情牵制着的我，是不是很可悲？  

愈来愈不明白了。我好像走是在每一个十字路口以为自己很明智的选择一条最理想的路，可是走着走着发现自己的前方越来越窄，我似乎都可以看到自己要走到死胡同里头了，可是居然不敢停下来回头看看，看看我是不是该转过身。 选择不易，坚持更难，但是放弃有时候更加需要勇气。

现在唯一能够支撑我走下去的思路是，如果我不让自己这么走下去?眼下又有什么别的路？与其痛苦迷茫，倒不如踏踏实实在这条路上走下去，未来也许有机会，但是绝对不在此刻。我也只有暂时持着这条思路撑过着痛苦的最后一个月了。

暂时谁也不告诉，把校内的阵地改到这里吧。